Oaaaaa, nghe tin Susi mang thai được 2 tháng rồi, tự dưng buồn phiền của anh bay đâu hết á!!!Susi nói nhất định cho anh đặt tên em bé nha, rồi cho anh làm mẹ đỡ đầu nha!!!Susi ơi, mau mau sinh em bé ra đi, mong quá aaaaaa!!!
o(>﹏<)o
30/6/13
Em bé của Susi ♥
29/6/13
I need a doctor
. Ai đã nói thích tôi tóc dài? Ai đã nói muốn tôi tự biết bảo vệ mình? Ai đã nói tôi phải biết nở nụ cười? Là ai đã nói sẽ trở về? Là ai đã nói suốt đời là người anh tốt của tôi? Là ai đã khiến tôi tin tất cả những điều này? Cuối cùng, là ai, ai đã nói dối tôi? Tôi thật không dám trả lời...
. Trước nay phải nghe những lời coi thường, khinh miệt các thứ cũng nhiều rồi, nhưng phải nghe những lời đó từ chính miệng đứa bạn mình, cảm giác sao mà khó chịu đến thế. Những muốn hỏi nó một câu: "Mày vẫn luôn nghĩ tao là đứa như vậy thôi, đúng không, con bạn của tao?"
. Mẹ vẫn luôn bảo tôi phải đi khám bệnh nhưng tôi kịch liệt từ chối. Cái gì mà khám mắt, chụp não, khám răng, khám xương đầu gối, kiểm tra tim gan thận các kiểu, trước giờ tôi đều dẹp hết. Nhưng nay thì khác rồi, tôi thật sự muốn được mổ lấy não ra ngâm phoóc-môn, rồi bơm nước lọc vào đầu, đầu tôi bây giờ chỉ cần nước thôi!
28/6/13
Phim cũ
Đột nhiên rất muốn xem lại những phim này...
 |
| Đèn lồng đỏ treo cao (Raise the Red Lantern) |
 |
| Chuyện tình cây táo gai (Sơn trà thụ chi luyến) |
 |
| Mùa quýt chín (Tangerines have ripen) |
 |
| Như sương, như mưa, lại như gió |
 |
| Kim Phấn thế gia |
27/6/13
Bệnh "ngốc"
Ngốc không phải là cách gọi dịu dàng của ngu. Ngốc chính là ngớ ngẩn kết hợp với hơi điên điên!
- Tôi hoàn toàn không biết gì về nhạc trẻ hiện hành tại Việt Nam. Chưa bao giờ bấm vào mục Nhạc Việt Nam trên mấy web nghe nhạc cả.
- Tôi không biết đi xe máy.
- Không biết đánh vảy cá, chưa bao giờ động vào mực ống.
- Tôi có thể nhìn chằm chằm vào người khác mà không biết ngại, thật ra thì chính tôi khiến họ phải ngại ngùng quay đi, đơn giản vì mắt tôi cận.
- Tôi không thể nhớ đa số những việc đã cách thời điểm hiện tại khoảng 1 tuần, đối với tôi 1 tuần có nghĩa là "chuyện đã lâu lắm rồi".
- Tôi không thể đọc đúng thứ tự của các hành tinh trong hệ mặt trời.
- Khi qua đường, tôi sẽ không nhớ phải nhìn trước sau, chỉ biết ngơ ngơ đi qua, cho nên nhiều lần suýt bẹp dí như con gián.
- Nếu tôi tỏ ra chăm chú nghe người khác nói và liên tục gật đầu, có nghĩa là, chẳng có lời nào của họ vào tai tôi hết, chỉ đơn giản là nghe thấy bên tai có âm thanh nên phản xạ mà thôi.
- Tôi có thói quen miệng cười nhưng bên trong không cười.
- Đối với tôi, một đứa bé 5 tuổi cởi truồng nhảy nhót là điều bình thường. Và một thằng nhóc 15 tuổi, hay một thằng nhóc 25 - 35 tuổi làm thế thì cũng không có gì khác biệt.
- Tôi thường hay quên chào người lớn, nhưng lại luôn cười toe toét với họ.
- Tôi ghét phải ngồi trên lớp học. Ghét nhất là kiểm tra bài cũ và kiểm tra 15 phút.
- Tôi thích nhất là được trở nên mờ nhạt và chìm nghỉm trong đám đông.
- Tôi thường giả vờ ngớ ngẩn để được yên thân! :))
26/6/13
Từ 1 đến 6
1. Tôi lại để nhạc nền.
2. Mấy vết thương ở chân thật kinh khủng, mỗi lần tắm nhìn nước chảy qua vết nào vết nấy đỏ au, thấy gai cả người. Đi lại tập tễnh, giống tàn tật.
3. Đột nhiên ngồi bươi móc, nghiền ngẫm kiến thức về đạo Phật, phát hiện ra một số hiểu biết trước đây của mình bị sai. Lại một lần nữa nhận thức được tính quan trọng của câu nói: "Thà không biết gì còn hơn biết mọi thứ nửa vời"
4. Tôi không tự kiêu, nhưng thật chẳng muốn tỏ ra hồn hậu với ai, đại để vì họ đều có phản ứng như thể tôi đang bám lấy họ giống con đỉa dai ngoách vậy. Mà tôi thì, đôi khi không thể chịu nổi cái cảm giác bị coi như không-có, thà tự biến mình thành không-có còn hơn.
5. Cách đây không lâu, tôi vì một số việc phải đi ra ngoài. Thật kinh ngạc, có thể ví là trên đường hễ có năm người thì có đến ba người cứ nhìn tôi chằm chằm. Trước nay tôi bị nhìn quen rồi, nhưng ngay cả về nhà mà cũng bị người ở đây nhìn nhìn ngó ngó, cảm giác hơi khó chịu. Hờ, nếu tôi có gương mặt của Han Ga-in và vóc dáng của Lee Hyori thì chắc tôi cũng nghênh mặt tự hào khi đi ra đường lắm. Nhưng với cái bộ dạng quái đản như này mà bị nhìn, đương nhiên tôi chỉ nghĩ được một lý do: "Mình là quái vật! :"> Thú vị quá!"
6. Tôi muốn uống nước dừa, ăn vịt quay, ăn bánh cuốn, ăn phở sốt me. Nói chung là tôi muốn ăn. Ăn, ăn và ăn!!!
The letter from Cantarella
Oa, trưa nay đang ngồi hóng mát dưới vòm lộc vừng thì nhận được thư của em Cantarella! ヽ(゜∇ ゜ヽ) Ông chú bên bưu điện còn trầm trồ bảo lâu lâu mới được đưa thư kiểu này nữa chứ, tôi kỳ thực là phồng rộp hết cả hai lỗ mũi vì sung sướng!! (≧◡≦)
Cực kỳ cám ơn em Cantarella vì đã chiều theo ý tôi mà cặm cụi đêm hôm viết thư thế này :"> Cảm giác bóc thư y hệt như ngày xưa mỗi lần nhận được thư của ông ngoại từ ngoài bắc gửi vào, lâng lâng không thể tả! Bạn Sói biết chuyện còn nằng nặc đòi tôi cho mượn thư đọc nữa chứ! :"> Hị hị... xin phép hôn em Cantarella mấy phát! Mai mốt khi chân chị lành lặn, xỏ được giày vào chị sẽ viết thư rồi đem gửi cho em được không? :"> Cho chị cái địa chỉ của em nhaaaaaaaaa! :">
*tung bông* *tung hoa*
Trời nắng
Trời nắng thì sao?
Trời nắng thì lòng vui vui!
Lòng vui thì chỉ có chơi là sướng nhất thôi!
Mấy cái chuyện bận lòng ấy hả, dẹp, dẹp hết!
Anh bây giờ chỉ muốn hưởng thụ thôi, lười lắm rồi! Aaaaaaaaa!!!
24/6/13
Học tập :">
1. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện "nghề nghiệp" và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng. Không ai có ý định bắt nàng.Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai.
2. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể mà lấy tay che …mặt.Kết luận: Hãy quan tâm đến mấu chốt của vấn đề.
3. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: "Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lot, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã lấy mất tiền của tôi!". Cảnh sát ngạc nhiên: "Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí nhạy cảm như thế mà cô không phát hiện ra?". Cô nàng thút thít: "Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền của tôi"Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người luôn moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngây ngất!
4. Nhân viên vệ sinh của một công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilet, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam 1 tờ giấy: "Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị .. ủ rũ!". Ngay từ hôm sau, toilet nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.
5. Bố mẹ nang mở cuộc thi chọn con rể. Chàng A nói, tài khoản có 1 triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự 2 triệu đô. Chàng C nói, cháu chả có gì cả thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi 1 đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong.
23/6/13
:-)
Đã từng hỏi G.lia, tại sao cứ phải thích người như chị mới được.
"Vì chị chẳng bao giờ thèm để em vào trong mắt!"
G.lia của tôi, từ khi nào em trở thành chàng trai khó hiểu đến vậy...?
22/6/13
Đăng ký:
Bài đăng (Atom)