Trời nắng thì sao?
Trời nắng thì lòng vui vui!
Lòng vui thì chỉ có chơi là sướng nhất thôi!
Mấy cái chuyện bận lòng ấy hả, dẹp, dẹp hết!
Anh bây giờ chỉ muốn hưởng thụ thôi, lười lắm rồi! Aaaaaaaaa!!!
26/6/13
24/6/13
Học tập :">
1. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện "nghề nghiệp" và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng. Không ai có ý định bắt nàng.Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai.
2. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể mà lấy tay che …mặt.Kết luận: Hãy quan tâm đến mấu chốt của vấn đề.
3. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: "Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lot, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã lấy mất tiền của tôi!". Cảnh sát ngạc nhiên: "Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí nhạy cảm như thế mà cô không phát hiện ra?". Cô nàng thút thít: "Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền của tôi"Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người luôn moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngây ngất!
4. Nhân viên vệ sinh của một công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilet, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam 1 tờ giấy: "Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị .. ủ rũ!". Ngay từ hôm sau, toilet nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.
5. Bố mẹ nang mở cuộc thi chọn con rể. Chàng A nói, tài khoản có 1 triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự 2 triệu đô. Chàng C nói, cháu chả có gì cả thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi 1 đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong.
23/6/13
:-)
Đã từng hỏi G.lia, tại sao cứ phải thích người như chị mới được.
"Vì chị chẳng bao giờ thèm để em vào trong mắt!"
G.lia của tôi, từ khi nào em trở thành chàng trai khó hiểu đến vậy...?
22/6/13
[Film] The Accuracy of Death
Mấy hôm nay mưa bão, trời lúc nào cũng u ám. Mưa dầm dề như này mà ngồi nhà xem phim kể ra cũng là một kiểu giải trí rất chi là tao nhã :))
Nói đến mưa là tôi nhớ ngay đến phim The Accuracy of Death, hay còn gọi là Sweet Rain, phim Nhật. Khỏi phải nói, không khí trong phim tất nhiên rất... Nhật, u ám, hơi khó hiểu, tình tiết chầm chậm, người không có tâm trạng theo dõi có thể thoải mái ngủ ngay tại chỗ :"> Nhưng mà tôi nói trước, phim này hay lắm! :"> Nam chính là anh Takeshi Kaneshiro điển trai nhé, lại còn là một thần chết nữa chứ, cực kỳ cực kỳ phong trần!! :">
Nói chung có thể đọc thêm về phim này tại đây: The Accuracy of Death
Thôi, tôi làm biếng vẽ quá, đi xiêm phiêm đây. Hí hí ~(‾▿‾ ~)
Đối thoại điên đầu
Một
Mẹ đứng nói chuyện với một tên côn đồ nào đó ngoài cổng, anh thì đeo găng tay lui cui trong góc vườn.
Tên côn đồ: Con gái cô về nghỉ hè à?Mẹ: Ừ, mới học xong, về chơi.Tên côn đồ: Con gái cô có bạn trai chưa?Mẹ: Chưa. Mới học xong, yêu đương gì.Tên côn đồ: *thở hắt* Vầng, mà bây giờ kiếm được đứa con gái đàng hoàng khó lắm cô ơi...!
Anh cả kinh, ngẩng đầu lên xem mặt mũi cái đứa vừa phun ra câu đấy. Tên côn đồ bèn liếc về phía anh với ánh mắt hình viên đạn (WTH?!?)
Mẹ: Ờ, cũng đúng...Tên côn đồ: Con gái bây giờ hư hỏng lắm cô, mở miệng ra chỉ biết có tiền thôi *thở dài*Mẹ: Vậy hả, chắc mày không gặp được đứa đàng hoàng ấy chứ. Cô thấy muốn quen được đứa đàng hoàng thì trước hết bản thân mình phải đàng hoàng đã, nhỉ!Tên côn đồ: *im bặt*, *cái mặt bặm trợn thộn ra
Anh ở trong góc vườn: *cười sái mỏ* =))
Hai
Sói gọi điện cho anh, hai đứa nói mấy chuyện linh tinh một hồi.
Sói: Tuli hỏi sao tớ với bé không quen nhau!Anh: hờ hờ...Sói: Thế sao bé không làm người yêu tớ?Anh: Thôi khỏi, vịt bầu không dám sánh với thiên nga!Sói: *cười toét* Bé không thích tớ à?Anh: Ờ thì thích!Sói: *tiếp tục cười* Vậy tớ có chỗ nào không tốt à?Anh: Chỗ nào cũng tốt, thành ra tốt quá!Sói: *cười gần rách miệng* Tốt chỗ nào?Anh: Đẹp. Giỏi. Sắp thành siêu phẩm nam chính Hàn Quốc rồi. Được chưa? =.=Sói: Ha ha! Vậy làm người yêu tớ chẳng phải rất ổn sao?Anh: Không. Chẳng ổn chút nào. Tôi vừa dốt vừa xấu, lại thô thiển, điên rồ, chập mạch, đứng với mấy người chói sáng tôi không chịu nổi.Sói: *ngoác miệng* Bé đáng yêu quá cơ, đúng là bạn tâm giao của tớ! *cười như điên*Anh: *muốn đá vào mông tên này mấy phát* T^T
Ba
Anh đi qua ngõ, thấy một tên dắt chó đi dạo. Con chó nhỏ nhỏ, lông màu nâu mật ong, trông tròn trùng trục rất chi là xinh. Anh khoái quá tròn mắt nhìn, miệng cười toe.
Tên dắt chó: *lẩm bẩm* Nhìn gì. Muốn làm quen lắm hay sao mà cười.
Anh nuốt nước bọt, bụng khóc không thành tiếng. Cái thằng ranh kia, anh nhìn con chó chứ anh có nhìn nó đâu mà sao nó ngúng nguẩy với anh như thế!? Không ngờ nó lại nghĩ anh là cái loại khoái chủ hơn chó, thật chứ, lần này có xuống sông Hoàng Hà tắm cũng không hết nhục! Đời sao lắm thằng ít soi gương thế không biết! T^T
21/6/13
liti
Đang ngồi chống cằm nhìn gió thổi ù ù ngoài cửa sổ, chợt nhớ lâu lắm rồi không nhận được tin nhắn của ai như này: "Trời lạnh nhớ mặc áo ấm vào, ốm là anh không thèm nuôi đâu!"
*quệt mũi*
*rơm rớm*
 |
| Image from tumblr of shadow of sorrow |
20/6/13
19/6/13
Tooth tooth teen teen
Aaaa..... nhờ mẹ anh đi mua dùm cái bàn chải đánh răng mà bác í lại vác về cái này!!! Mẹ anh kể cái cô bán hàng ở đấy hỏi: "Chị nhà bác đã có người yêu chưa?". Mẹ anh chép miệng bảo chưa, mới học xong còn ngơ ngác thế thì yêu đương gì. Cô kia bèn đưa cho cái bàn chải màu hồng này rồi nói chưa có người yêu thì lấy màu này cho nó teen! Aaaaaa..... cái mặt mốc của anh bây giờ muốn teen còn phải nhờ sự trợ giúp của đạo cụ nữa a!!!!!
 |
| Khoe bàn chải là phụ, cái mặt mốc này mới là chính :)) |
Đăng ký:
Bài đăng (Atom)